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其实,你不必讨好任何人

2019-11-12| 来源:互联网| 查看: 317| 评论: 0

摘要: 原标题:其实,你不必讨好任何人为什么总是讨好别人?日剧《风平浪静的闲暇》中,女主角大岛凪28岁,在东京......
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原标题:其实,你不必讨好任何人

为什么总是讨好别人?

日剧《风平浪静的闲暇》中,女主角大岛凪28岁,在东京一家公司上班。

她每天都笑眯眯的,喜欢察言观色,不懂得拒绝别人。和同事聊天时,凪总是小心翼翼的,从不敢表达自己的内心。

原以为处处与人为善,大家都会喜欢自己,可现实却让凪欲哭无泪。

同事当她是小透明,每天却要求她做各种不合情理的工作。连深爱的男友也嫌弃她,公开指责她的各种不是。

她愤然辞职,搬了家,关掉手机,渴望过上全新的生活。

当凪要花光积蓄时,却接到母亲要钱修房子的消息。她试图拒绝,可又担心母亲生气,还是冒雨去银行取钱。

看到这里,不少网友都惊呼:剧情太扎心了,凪简直就是自己的翻版呀!

我们似乎都有过类似的经历:

正为房租发愁时,却无法拒绝朋友借钱的短信偶尔开车送同事回家,后来却变成了经常性的请求花了一整晚为朋友做职业规划,结果对方介绍来一群求免费的咨询者不喜欢吃辣椒,却一个劲地说“你们点吧,我都行”

为什么面对很难为情的要求时,我们从不敢拒绝,总是去迎合对方呢?

一方面跟我们从小接受的教育有关,毕竟助人为乐是一种美德。

更深层的原因是,我们担心拒绝会让对方难堪。为了避免矛盾和冲突,便选择牺牲自己的时间和精力,去满足对方的要求。

在心理学中,这种一味讨好他人而忽视自己感受的个性,被称为讨好型人格。

讨好型人格的形成,大多是源自童年的创伤,在原生家庭中没有得到父母无条件的爱。

只有满足了父母的要求,才能得到他们的关爱和赞赏,否则会被父母大肆地否定和批判。

比如,曾看到一个新闻,有个男孩的数学成绩没有达到95分,妈妈对他拳打脚踢之后,将其丢在高速路口。

讨好型人格者,有两种显著的性格特征:

首先,害怕拒绝他人。

讨好者总是担心,如果没有尽力让对方开心,他们就会离开自己。

有类似感受的人,在生活中缺乏关爱,可能在童年时期有被亲人抛弃或伤害的经历。

其次,对失败充满恐惧

害怕失败者,内心的潜台词是,如果我没有达到对方的预期,将会让人失望,甚至遭到惩罚。

这一切,大多源自幼年犯错时,曾遭受惩罚而留下心理阴影。

多数讨好者,都过于在意外界的看法,而忽视内心的真实感受。他们习惯用别人的评判来定义自己的人生。

讨好者到底在想什么?

很多讨好者也很清楚,凡事不考虑自己的内心,总是满足别人的需求,会让人陷入痛苦的境地。

可是,当他们试图去拒绝别人时,内心的愧疚和恐惧感,又将他们拉回熟悉的讨好模式中。

周而复始,他们就像进入一个“死循环”的怪圈,无论如何努力,却始终走不出来。

这背后的原因是,他们拥有异于常人的信念和想法。

美国心理学家米基·法恩在《当你不再在讨好别人,全世界都会来爱你》中,总结了一些讨好型人格常见的想法。

“我为了赢得爱,愿意做任何事情”

因为缺少关爱,讨好者更渴望得到爱。他们会付出一切代价,来满足对方的需求,只要能赢得爱的感觉。

在亲密关系中,讨好者的这种特质表现得尤为明显。

学妹李莉,肤白貌美,工作能力一流??稍诿慷胃星槔?,她都赴汤蹈火,结果全都无疾而终,伤痕累累。

讨好者心中有一种执念,如果不满足别人的需求,就不可能获得对方的爱。为了爱,他们可以做任何事情。

可是,这种失去自我的爱,只会让对方窒息并逃离。

“别人想从我这里得到什么”

讨好者很在意别人的看法和期望。他们认为,如果能知道别人想要什么并予以满足,对方肯定会给自己无条件的爱。

米基·法恩年轻时,也是讨好型人格。她曾拼命学习想成为注册会计师,满足父亲的期望,以获得安全感。

在人际交往中时,试图弄清别人的期望,以满足对方从而获得欣赏,保证爱和安全,是讨好者最常见的思考路径。

可是,很多讨好者根本没弄清楚对方的意图,就全力以赴,这样只会心力交瘁。

“我不值得人爱”

有些讨好者,认为自己天生就比别人差,不值被爱。他们会压抑自己的需求,而关注他人的诉求。

我有个朋友,最近工作忙得焦头乱额??墒?,她还是没法拒绝同事的请求,经常加班到半夜帮对方修改表格。

讨好者的无价值感,会让他们拼命消耗自己,去赢得身边人的赞赏,以证明自身的价值。

如果不根除“我不值得人爱”的信念,讨好者永远就像在迷宫里奔波的小老鼠一样,痛苦始终如影随形。

“我将会被人审视和排斥”

讨好者潜意识里认为,批评是被排斥的先兆,因此对其严阵以待,就有可能机智地予以避免,以寻求认可。

心理治疗师莱斯·卡特在《不想再讨好这世界》中,对“寻求认可”这一个行为模式进行了深入的剖析。

他说,在乎别人意见的人,认为如果自己不按照他人所期望的那样行事的话,就注定会被给予一个糟糕的评价。这也是讨好者常见的心理。

讨好者会情不自禁地审视四周,寻找有人需要或者被自己弄得心烦意乱的蛛丝马迹,并且对这些潜在信号异常敏感。

然后,试图去讨好对方,以让其对自己无可挑剔。

讨好的本质,是深入骨髓的低自尊

讨好型人格者,一生都在追求稳定的人际关系。他们宁愿委屈自己,也不愿被卷入冲突中。

归根到底,讨好者内心过度依赖身边人的评判和认可,缺乏独立的自尊体系。

讨好的本质,是深入骨髓的低自尊。

哈佛大学TalBenShahar博士,认为自尊有三个阶段,其中前两个阶段分别是:

依赖型自尊和独立型自尊。

1,依赖型自尊

依赖型自尊的人,非常在意别人的态度、评价和反映,无论是选择职业还是点什么菜这样的小事,都是根据他人的认同来做决定的。

他们喜欢拿自己跟别人比较,潜意识觉得自己比别人差。

依赖型自尊的人,在遇到矛盾和争端时,他们会选择逃避,把主导权让给别人。宁愿放弃自己的利益和原则,也不敢表达自己的想法。

2,独立型自尊

独立自尊者,做任何事情和决定,都有自己的评判标准。外人的评价和反映,他们会作为参考,但最终的标尺却是由自己来衡量的。

比如,他们关注的是,做某件事与之前相比是否有进步,有无丰富人生等。这种自尊是独立于环境、相对稳定的自尊。

他们从不被外界评判所左右,内心成熟。这就是独立型自尊,不依赖于任何人的言论。

关于这两种层次自尊的差别,我们可以对比一下。

假如一个登山爱好者,想要挑战一项世界纪录。

如果他是一个依赖型自尊的人,他会考虑,假如自己实现了梦想,那么全世界都会对他肃然起敬。若失败了,所有人都会嘲笑他,人生将陷入一片黑暗。

如果他是一个独立型自尊者,他认为这是一次锻炼的机会。就算失败,至少也去尝试了,这个过程就是很好的体验。

对大多讨好者而言,依赖型自尊都占据主导地位。他们习惯一切以别人为中心,喜欢参考外人的意见,对自己的感受全然不顾。

这也让们越来越依赖别人,完全丧失了独立的自尊。为了让安全感得到满足,他们把自己变成一个低自尊的人。

总是讨好别人,会导致什么后果?

内心充满焦虑:喜欢揣摩别人的想法,害怕自己的举动让对方不开心,从而陷入焦虑和矛盾中。承受超负荷的压力:不忍心拒绝别人,有求必应。表面看似风平浪静,但内心早已充满了怨气,压力重重。不敢争取机会:在本该展现实力的时候,却因为害怕评判和竞争,选择退出而错失很多机会。变成潜在控制者:一旦觉得自己付出了很多,就认为对方理所当然应该也对自己好。当对方的行为没有满足自己时,会变得暴怒,控制欲极强。

心理学家HarrietBraiker在《讨好是一种病》一书中写道:

关于讨好有一个很大的误解,很多人会觉得它是一种良性的心理状态,毕竟看起来,被当做好人总是不错的。但实际情况是,很多讨好者,已经不是简单的取悦他人,而是无法控制地讨好他人,下意识地牺牲自己,甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。

讨好者大多缺乏主见和自信,对周围的人依赖性很强。

所以,只有努力走出依赖型自尊,培养独立的自尊,我们才有可能不受外界影响,成为真正的人生主角。

培养独立型自尊,重塑自我

如何才能走出讨好型人格,活出真正的自我呢?

1、接纳自我:放下评判,无惧外界的看法

很多讨好者习惯评判自己,比如自认为懦弱无能、敏感脆弱等。同时,又十分害怕外界的看法。这让他们畏首畏尾,谨小慎微地活着。

其实,每个生命都是独一无二的,我们是自己人生的创造者。不要活在别人的目光中,让自己的人生黯然失色。

医学博士罗伊·马丁纳说:

我生命里最大的突破之一,就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后,我真的能自由地去做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时,才会变得自由。

只有放下自我评判,不惧怕外界的看法和世俗的目光时,我们才能全然做自己。

2、建立底线:你的善良,要带有锋芒

讨好者之所以活得痛苦,总是没法开口拒绝别人,其原因在于:

缺乏底线,不能坚守原则。

比如,按照自己的作息时间,根本不想熬夜??晌税镏巳赐ㄏ锏?,然后又懊悔不已;明明周末有安排,却答应朋友去机场帮忙接人。

友善是一种美德,但无底线的善良是一种懦弱。你的善良,要带有锋芒。

否则,无原则和底线的讨好,会让你的付出变得很廉价,也很难赢得对方的尊重。

3、培养兴趣:丰富内心,提升自我满足感

有不少讨好者,因为内心空虚没有寄托,才会降低自尊去讨好别人,以赢得他们渴望的爱和关注。

如果能尝试培养自己的兴趣爱好,比如读书、写作、绘画等,能让他们将焦点放在自己身上。

当一个人精神世界足够富足时,他们无需依赖外在的认可,就能获得满足感。

4、直面愧疚:勇敢拒绝,不要沉溺于自责中

当讨好者第一次拒绝别人时,内心难免会充满愧疚和不安。

开头提到日剧中的大岛凪,后来也尝试着去拒绝别人。虽然开始她也心怀愧疚,但后来每次拒绝不合理的要求之后,内心都充满喜悦。

她学会了说“不”,人生也柳暗花明。

拒绝别人,不是懦弱,而是勇气。

5、停止揣测:外人的想法,你永远不懂

这世界上,每个人的想法千差万别,你不可能控制别人的想法。

很多时候,对方遭遇拒绝时,其内心世界和我们想象的完全不一样。很多困扰,是我们脑海中不断上演的各种剧情,让自己充满担心。

与其时刻揣测别人的评判,倒不如专注于自己所做的事情上。这样你会变得更加轻松,也不会因为不清楚别人的想法而焦虑不堪。

6、找回自信:真正让人欣赏的,永远是你骄傲的样子

在一期《奇葩说》节目中,青年作家蒋方舟坦言,以前自己是讨好型人格。

尽管比很多同龄人优秀,但她依然自卑敏感,处处讨好他人。

在和人交流时担心冷场,会不断照顾别人的情绪,从不表现出任何伤害性和攻击性。和男友吵架后,担心对方生气会第一时间道歉。这让她活得很痛苦。

后来,她尝试着遵循自己的内心,不再讨好任何人后,却变得更加自信快乐。

她说:“真正欣赏你的人,是欣赏你骄傲的样子,而不是你故作讨喜和故作卑谦的样子?!?/p>

在这个世界上,每个人都有自己独特的气质。

只有当你遵循内心的感受,不再讨好任何人,用自己人格魅力、精湛的专业能力去赢得外界尊重时,你的人生才会焕发生机与活力。

正所谓,你若盛开,清风自来。共勉!

-作者-

-主播-

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